Que 2016 venha com tudo de bom!...

A vida é assim...com muita cobra!

“Era uma vez uma cobra que começou a perseguir um pirilampo.

Ele fugia com medo da feroz cobra predadora, mas a cobra não desistia. Um dia já sem forças, o pirilampo parou e disse à cobra:

-Posso fazer três perguntas?

-Podes. Não costumo abrir esse precedente, mas já que te vou comer, podes perguntar…

-Pertenço à tua cadeia alimentar?

-Não.

-Fiz-te alguma coisa?

-Não.

-Então porque me queres comer?

-Porque não suporto ver-te brilhar!!!

A VIDA é assim…

DIARIAMENTE TROPEÇAMOS EM COBRAS!

Distribuidora de refugiados...

Um pai Natal diferente que "manda e comanda na Europa".

Com todo o carinho...

Acordo para combater alterações climáticas!

Os 195 países reunidos em Paris na conferência das Nações Unidas sobre o clima (COP21) assinaram este sábado o primeiro acordo universal de luta contra as alterações climáticas e o aquecimento global. (ler aqui)

Palácio de Valflores em ruinas.

Palácio de Valflores, Santa Iria de Azóia, Loures, Portugal.

Já é pouco mais do que paredes e alguns torreões, mas em tempos foi a casa do feitor de D. João III na Flandres e é ainda um exemplo da arquitectura residencial, medieval e renascentista. Falamos do Palácio Valflores, em Santa Iria da Azóia, Loures, um dos 14 monumentos mais ameaçados na Europa, segundo a associação Europa Nostra. A lista da principal organização europeia do património, divulgada hoje, inclui sítios arqueológicos, edifícios, uma ponte, um aeroporto e até a Lagoa de Veneza. A lista final dos sete sítios mais ameaçados será divulgada em março. (artigo complecto)

Tricotar o orçamento

PS reforça frente de combate político e foca-se no défice.

João Galamba, Porfírio Silva, João Tiago Silveira, Manuel Pizarro são alguns dos 10 nomes que integram a nova Comissão Permanente, os "generais" da estratégia das batalhas políticas do PS

Tiro de pólvora seca...

Moção de rejeição ao governo chumbada pela esquerda.

Como se esperava, a moção de rejeição do programa do Governo apresentada por PSD e CDS foi rejeitada. PS, BE, PCP, Os Verdes votaram mais uma vez unidos contra os partidos da direita, legitimando o executivo liderado por António Costa.

600 anos da conquista de Ceuta (pelos portugueses)

Vídeo feito pela Radiotelevisão da Cidade Autónoma de Ceuta, a fim de comemorar os 600 anos da conquista da Cidade “pelos Portugueses” (cerca de 16 minutos). Feito com a maior simpatia a nosso respeito, destacando a importância cultural e civilizacional desse “começo das Descobertas” para Portugal, Espanha, Europa… e Mundo…

Vários pontos muito interessantes: entre outros, notem a LARGURA dos fossos do castelo… um cacilheiro pode navegar lá dentro. ( clicar para ver filme)

Não lhes perdoo!

Acaba hoje aquela que constitui a mais penosa experiência política a que me foi dado assistir na minha vida adulta em democracia. Salvaguardadas as excepções que sempre existem, quero dizer que nunca me senti tão distante de uma governação como daquela que este país sofreu desde 2011.

 Não duvido que alguns dos governantes que hoje transitam para o passado tentaram fazer o seu melhor ao longo destes cerca de quatro anos e meio. Em alguns deles detectei mesmo competência técnica e profissional, fidelidade a uma linha de orientação que consideraram ser a melhor para o país que lhes calhou governarem. Mas há coisas que, na globalidade do governo a que pertenceram, nunca lhes perdoarei.

 Desde logo, a mentira, a descarada mentira com que conquistaram os votos crédulos dos portugueses em 2011, para, poucas semanas depois, virem a pôr em prática uma governação em que viriam a fazer precisamente o contrário daquilo que haviam prometido. As palavras fortes existem para serem usadas e a isso chama-se desonestidade política. (ler artigo complecto)

ERC recebeu 175 queixas de capa do "Correio da Manhã" .

Um jornal desprezível, nojento, reaccionário e racista. É assim que se deve ver as publicações deste pasquim.

Original do dito, que está a originar as queixas. (clicar na foto)

Uma carrada de migrantes...

(Copiado daqui)

A múmia depois de empossar A.Costa.

Vai ter que tomar comprimidos para a digertão

António Costa indigitado primeiro ministro por Cavaco Silva...

Assustado com as audiências desta semana?

O que lhes resta?

Depois dos patrões, Cavaco vai receber os donos do dinheiro (nosso). 
Os portugueses de "importância" resume-se a este grupinho. O resto são os contribuintes

Barbárie de paris

Reconheceu todos... (rir)

O paciente está deitado na cama. Em seu redor está o seu médico, o advogado, a esposa e os filhos.

Todos esperam pelo último suspiro, quando de repente, o paciente se senta, olha em redor e diz:

"Assassinos, ladrões, ingratos, canalhas”.

Volta a deitar-se e, então, o médico, confuso, diz:

Creio que ele está a melhorar.

- Por que diz isso, Doutor? Pergunta a esposa.

"Porque reconheceu todos”

A comunicação social em Portugal é assim...

A realidade dos manifestantes da direita junto à Assembleia da Republica e o que a SIC - da direita - nos mostrou.

Toda a direita aguarda...

Bilhete postal

 Conta-se que numa povoação do interior, nos tempos da monarquia, um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de recados e de pequenas esmolas.

 Diariamente chamavam o “idiota” à feira onde se reuniam e ofereciam-lhe a escolha entre duas moedas: uma grande, de 400 reis, e outra menor, de 2.000 reis.

 Ele escolhia sempre a moeda maior, a menos valiosa, o que era motivo de risota para todos.

Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e perguntou-lhe se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.

 – Eu sei – respondeu o tolo – que ela vale cinco vezes menos, mas no dia em que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e nunca mais irei ganhar a minha moeda.

 VÁRIAS CONCLUSÕES:

A primeira: Quem parece idiota, nem sempre o é.

A segunda: Quem são os verdadeiros idiotas?

A terceira: Se formos gananciosos, acabamos por estragar a nossa fonte de rendimentos.

A quarta: É gratificante a percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito. Assim, o importante não é o que pensam de nós, mas o que realmente somos.

Lição de bom proveito: O maior prazer da pessoa inteligente é fazer-se de idiota, diante do idiota que se julga inteligente.

Calma...o cardeal sou eu!...

Será que esta previsão vai bater certo?

A procissão fúnebre.

Mais bebida não... (piada)

Dois amigos estão num bar, quando um deles diz:

-Estás a ver os dois velhos naquela mesa?

-Estou, porquê?

-Daqui a uns vinte anos estamos assim!

O outro olhou e disse:

-Ó Zé, é melhor parares de beber.

Aquilo é um espelho, bolas!

O destruidor...

O "santinho" protector

Portugal a recuar...com o almirante.

Filosofia da vida.

Um professor, durante a sua aula de filosofia sem dizer uma palavra, pega num frasco de maionese e esvazia-o...tirou a maionese e encheu-o com bolas de golfe.

A seguir perguntou aos alunos se o Frasco estava cheio. Os estudantes responderam sim.

Então o professor pega numa caixa cheia de Caricas e mete-as no frasco de maionese. As Caricas encheram os espaços vazios entre as bolas de golfe.

O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles voltaram a dizer que sim.

Então...o professor pegou noutra caixa...uma caixa cheia de areia e esvaziou-a para dentro do frasco de maionese. Claro que a areia encheu todos os espaços vazios e uma vez mais o professor voltou a perguntar se o frasco estava cheio. Nesta ocasião os estudantes responderam em unânime "Sim!".

De seguida o professor acrescentou 2 taças de café ao frasco e claro que o café preencheu todos os espaços vazios entre a areia. Os estudantes nesta ocasião começaram a rir-se...mas repararam que o professor estava sério e disse-lhes:

'QUERO QUE SE DÊEM CONTA QUE ESTE FRASCO REPRESENTA A VIDA'.

As bolas de golfe são as coisas Importantes:

Como a família, os filhos, a saúde, os amigos, tudo o que te apaixona.

São coisas, que mesmo que se perdêssemos tudo o resto, nossas vidas continuariam cheias.

As caricas são as outras coisas que importam como: o trabalho, a casa, o carro, etc.

A areia é tudo o demais, as pequenas coisas.

'Se pomos 1º a areia no frasco, não haveria espaço para as caricas nem para as bolas de golfe.

O mesmo acontece com a vida'.

Se gastássemos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nunca teríamos lugar para as coisas realmente importantes.

Presta atenção às coisas que são cruciais para a tua Felicidade.

Brinca ensinando os teus filhos,

Arranja tempo para ires ao medico,

Namora e vai com a tua/teu namorado/marido/mulher jantar fora,

Pratica o teu desporto ou hobby favorito.

Haverá sempre tempo para limpar a casa e reparar as canalizações 

Ocupa-te das bolas de golfe 1º, das coisas que realmente importam.

Estabelece as tuas prioridades, o resto é só areia...

Um dos estudantes levantou a mão e perguntou o que representava o café.

  O professor sorriu e disse:

"...o café é só para vos demonstrar, que não importa o quanto a vossa vida esteja ocupada, sempre haverá espaço para um café com um amigo. "

A torneira do PaF para formar governo

O que o PàF...agora PuF, não quer perder

Sem manipulação de emissões de gases

Haverá casamento... ou divorcio?

Solidariedade judaica...(piada)

Isaac está em pé na porta da sinagoga, com a mão estendida, pedindo: "Tsedaká (caridade) por favor".

Chega o rabino da sinagoga e pergunta:

- Isaac, o que estás a fazer?

Isaac responde:

- Rabino, eu estou a juntar dinheiro para uma mulher viúva com 3 filhos pequenos, que está a dever três meses de renda e se ela não pagar 30 contos até hoje o  proprietário vai despejá-la.

-Isaac, quanto é que já recolheste?

-25 contos, rabino.

- Bem, para uma mitsvá tão importante de ajudar uma viúva, vou dar-te os 5 contos que faltam.

- Agradeço muito em nome da viúva, rabino.

- Isaac, tens um bom coração! A viúva é tua parente?

- Não, rabino:  é minha inquilina.

Potente e económico

Uma questão de entendimento!... (piada)

O famoso comentador de TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto.

O lugar a seu lado estava ocupado por um garoto de uns 10 anos, natural de Amarante, de óculos, com ar sério e compenetrado.

Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.

- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?

O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:

- Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de discutir?

- Ah, que tal política? Achas que devemos eleger António Costa ou dar mais uma oportunidade ao Passos Coelho?

O garoto suspirou e replicou:

- Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar uma questão.

- Então manda! – Encorajou o professor Marcelo

- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem todos a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, rações. Concorda?

- Sim. – Disse o professor.

- No entanto, os excrementos dos cabritos são umas bolinhas, as vacas largam placas de bosta e, os cavalos, umas bolas bem grandes… Qual é a razão disto?

Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas acabou por confessar que não sabia a resposta…

E o garoto concluio:

- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal se não entende de “merda” nenhuma?...

Expliquem devagarinhooooo!

600 Milhões das pensões são um problema. 3900 Milhões aplicados no Novo Banco não. Esperemos que a ninfeta de Bruxelas nos explique isto, muito devagarinho, para nós percebermos bem.

Viva a Sabedoria...Viva a Democracia.

Para muitos é o "quanto pior melhor".

 (Clicar na imagem para tamanho original)

10 Mandamentos alentejanos (piada)

1-Viva para descansar.

2-Ame a sua cama, ela é o seu templo.

3-Se vir alguém descansando, ajude-a.

4-Descanse de dia para poder dormir à noite.

5-O trabalho é sagrado, não toque nele.

6-Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.

7-Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.

8-Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando.

9-Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere o desejo passar.

10-Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

Finalmente, lembre-se do ditado:

“Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco; quem não trabalha não erra, e quem não erra é promovido.

Olha para o que eu digo...

Pelo título e pelo autor do artigo, fixei a leitura aqui e fiquei a saber mais sobre este futuro candidato.

Quando Rui Sá escreve, “ É que Rio, enquanto presidente da Câmara, montou um verdadeiro império comunicacional, que incluía uma luxuosa revista, um site, um canal de televisão e painéis eletrónicos espalhados pela cidade (que passavam mensagens políticas). Alimentado por uma equipa que incluía o seu chefe de Gabinete (administrador de um grupo de Comunicação Social), diversos jornalistas profissionais e muito dinheiro público. Esperava-se que Rio, como chefe deste grupo de Comunicação Social, fosse coerente com o que diz defender. Mas tal não aconteceu. Rio serviu-se de dinheiros públicos para atacar os seus adversários políticos (alguns dos quais eleitos municipais e a quem não dava o direito de livremente defenderem os seus pontos de vista), deturpava e/ou truncava as opiniões dos seus opositores, dava cobertura a meiasverdades e, muitas vezes, mentia deliberadamente.” está a dar-me a conhecer mais um politico à portuguesa.

Grato Engº Rui Sá. Mais um em quem não votarei.

O alentejano e o intelectual...(piada)

  -Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta:
- Por acaso você nunca apareceu na televisão?
Ao que o Sr. responde:
- Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve conhecer-me daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?
- Pode ser. - Respondeu o alentejano.
- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 100 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 10 euros. Concorda?
- Vamos a isso - respondeu o alentejano confiante.
- Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal? O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes
diz:
- Nã sei. Ê não sei leri.
- A resposta era Luís de Camões. Dê-me os 10 euros e faça-me uma pergunta qualquer.
-Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?
- Olhe, essa nem eu sei. - respondeu o homem muito admirado.
- Então passe para cá os 100 euros.
- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?
- Tamém nã sei. Tome lá 10 euros.

Os campeões de vendas...do pequeno rectângulo.

Loira tira dia de férias (piada).

Diz o empregado à sua colega loira:
- Conheço uma forma de conseguir uns dias de férias!
Curiosa a loira pergunta:
- E como é que você vai fazer isso?
E responde o colega:
- Vou demonstrar.
Nisto, ele sobe para uma viga e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe entra, vê o empregado pendurado no tecto e pergunta:
- Que diabos! O que está a fazer?
- Sou uma lâmpada. – respondeu o empregado.
Preocupado com a saúde mental do empregado o chefe diz:
- Hummm… acho que você precisa de uns dias de férias. É melhor ir  para casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Aonde você pensa que vai?
E responde a loira:
- Eu vou para casa! Não consigo trabalhar às escuras…

Assistir a uma palestra (piada).

Às três da manhã, um bêbado é detido pela polícia.

O agente pergunta:

-Onde vai a estas horas?

-Vou assistir a uma palestra sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo, as consequências nefastas para a família, bem como a questão da irresponsabilidade absoluta e os problemas que causa no ambiente familiar.

Sem acreditar no que estava a ouvir, o agente olha para ele e pergunta-lhe:

_ A sério? E … quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada?

- A minha mulher, claro! Assim que eu chegar a casa!...

Descubra quantos minutos já tem de vida

                              (Clicar)    http://playback.fm/cancao-aniversario 

Trabalhar recompensa

Em Portugal um incêndio num edifício de 4 pisos, fez vários mortos...

Viviam no 1º andar 2 deputados que pereceram queimados... No 2º piso viviam uma família de políticos, também morreram no fogo... No 3º piso era a sede de uma loja Maçon, onde se estavam a fazer rituais da maçonaria, também foram vitimados 12 membros... Uma família de portugueses, empregados do Pingo Doce e empregados em outras empresas, que viviam no 4º andar foram os únicos sobreviventes...

 Várias entidades acharam estranho que os sobreviventes tenham sido os que viviam no andar onde era menos provável salvarem-se, e exigiu-se que se investigassem os sobreviventes, por haver suspeita de terem sido eles a cometer o crime.

 Levaram a cabo uma grande investigação policial e dos bombeiros... Mas o Chefe dos Bombeiros foi muito claro e explícito, na conclusão da investigação:

- "Os sobreviventes que viviam no 4º andar do edifício sobreviveram, porque tinham ido trabalhar!

O Bullyng...

Uma professora quis ensinar os efeitos do Bullyng à sua turma.

Deu a todos os alunos uma folha de papel e disse-lhes para a amarrotarem, deitarem para o chão e pisarem. Podiam estragar a folha o mais possível, mas não rasgá-la.

As crianças ficaram entusiasmadas e fizeram o seu melhor para amarrotarem a folha.

A seguir, a professora pediu-lhes para apanharem a folha e abri-la novamente com jeito para não a rasgarem, deviam endireitar a folha com o maior cuidado. A senhora chamou-lhes a atenção para o estado em que a folha ficou: Suja e cheia de marcas. Depois, disse-lhes para pedirem desculpa ao papel em voz alta. À medida que mostravam o seu arrependimento e passavam as mãos para alisar o papel, a folha não voltava ao seu estado original. Os vincos estavam bem marcados.

A professora pediu então para que olhassem bem para as marcas no papel, marcas que NUNCA mais iriam desaparecer, mesmo que tentassem repará-las.

“É isto que acontece com as crianças que são “gozadas” por outras crianças” - afirmou a professora - “vocês podem pedir desculpa, podem tentar mostrar o vosso arrependimento, mas as marcas, essas ficam para sempre.”

Os vincos e marcas no papel não desapareceram... 

O Rosto das crianças revelou que a mensagem da professora foi recebida e entendida.

O Bullyng causa mais danos do que se pode imaginar!

A língua portuguesa continua rica...

Os padeiros têm falta de massa.

Os padres já não comem como abades.

Os relojoeiros andam com a barriga a dar horas.

Os talhantes estão feitos ao bife.

Os criadores de galinhas estão depenados.

Os pescadores andam a ver navios.

Os vendedores de carapau estão tesos.

 Os apanhadores de caranguejo vêem a vida a andar para trás.

 Os desinfestadores estão piores que uma barata.

 Os fabricantes de cerveja perderam o seu ar imperial.

 Os cabeleireiros arrancam os cabelos.

 Os jardineiros engolem sapos.

 Os cardiologistas estão num aperto.

 Os coveiros vivem pela hora da morte.

 Os sapateiros estão com a pedra no sapato.

 As sapatarias não conseguem descalçar a bota.

 Os sinaleiros estão de mãos a abanar.

 Os golfistas não batem bem da bola.

 Os fabricantes de fios estão de mãos atadas.

 Os coxos já não vivem com uma perna às costas.

 Os cavaleiros perdem as estribeiras.

>Os pedreiros trepam pelas paredes.

 Os alfaiates viram as casacas.

 Os almocreves prendem o burro.

 Os pianistas batem na mesma tecla.

 Os pastores procuram o bode expiatório.

 Os pintores carregam nas tintas.

 Os agricultores confundem alhos com bugalhos.

 Os lenhadores não dão galho.

 Os domadores andam maus como as cobras.

 As costureiras não acertam as agulhas.

 Os barbeiros põem as barbas de molho.

 Os aviadores caem das nuvens.

 Os bebés choram sobre o leite derramado.

 Os olivicultores andam com os azeites.

 Os oftalmologistas fazem vista grossa.

 Os veterinários protestam até que a vaca tussa.

 Os criadores de gado pensam na morte da bezerra.

 As cozinheiras não têm papas na língua.

 Os trefiladores vão aos arames.

 Os sobrinhos andam "Ó tio, ó tio".

 Os elefantes andam de trombas.

 SÓ OS POLÍTICOS CONTINUAM, COMO SEMPRE…

GORDOS, CORRUPTOS E MENTIROSOS!

Sabe o que é o sucesso?